Amigos,
por favor ayuden a Farsolandia que sufre de una aguda fiebre amarilla
Si
la selección de Fútbol de Pekerman (léase bien Pekerman y no de Colombia porque
es más criollo un ornitorrinco con pasaporte sueco) le gana a un equipo
medianamente decente como Uruguay probablemente lo espere Brasil en cuartos… y
hasta ahí se nos enfrió la mazamorra.
Entonces
ruego el favor de transmitir, vía redes sociales, lo siguiente:
Señor
hincha del furor cervecero.
1.
El pabellón nacional no es para sonarse lo mocos, ni para secarse el sudor del
cogote ni para usarlo de taparrabos ni mucho menos para torear a los
trasmilenios.
2.
Traten de no poner a parir a sus barraganas
trillizos dos veces por año.
3.
La idea es no matar a cadena de bicicleta a su inquilino deudor.
4.
La harina, la espuma y los miados de balcón producen caspa. No usarlos como
aditivos del delirio enardecido.
5.
Tampoco es aconsejable masajearle las nalgas al jefe, ni a la moza del patrón.
6.
Y por favor no bautizar a los futuros hijos de esta patria ensangrentada con
nombres como: “Steve Brazuca”, Jeisón
Fuleco, ni Yasbledy Garota…
7.
No olviden que después del desenguayabe mundialista vienen todos los horrores
de la “pazubana y entonces es mejor ser un indio embrutecido por un balón que
un bolón entelerido.
8. Y la amante del gallo, es decir la Polla , de mi corral dice que la fiesta de las pelotas quedará así.
1. Brasil. 2. Alemania. 3 Argentina. 4 Holanda… que
vaina jodida ya me contaminé del maleficio amazónico.
