viernes, 19 de diciembre de 2014

Barras y estrellas para la perrera


La noticia de moda tiene de plácemes a los godos de tuerca y tornillo. El ilustre comité azul envío sus peticiones para que este espacio editorial eche sal en la llaga.

Tarea de desinfección que se hará con la brevedad del veterinario.

Resulta fascinante observar como el decadente mamertismo se arrodilló, con su vocación de ramera, ante el sonido de su majestad el dólar. Ritual de coperas.

Bastó que la mano del patrón, domadora y ejecutiva, le aflojara el dogal al gozque cubano y la jauría aulló de alegría. Los ejemplos ilustran, con la radiografía del servilismo, como funcionan los alborotadores tropicales.

Maduro, que hasta ayer lanzaba denuestos alevosos contra el imperio, hoy tilda de valiente al emperador. A él se aliaron las hermanitas de las Farc. Ayer con general secuestrado, hoy con cese de fuego unilateral… 

Pero, ¿por qué la diestra del Tío Sam le soltó la rienda a la mula revolucionaria? 

La respuesta del redomado vaquero es simple. El tesoro de las Farc no se puede quedar empeñado en los burdeles de la Habana. Don Rico Mac Pato administrará el estado financiero del crimen y lo convertirá en un emporio empresarial donde se críen mascotas de raza fina como Lassie. 

El resto de sarnosos, que usurpan los claros de la manigua, aguardan con las babas de Pavlov unos desperdicios que no les llegarán. La razón es que sus cerebros de sabandijas solo fueron diseñados por su involución de alimañas para ser parte de la eterna bufonada del territorio libre de América.


jueves, 18 de diciembre de 2014

Castro, el Tío Sam te USA




El Secretario del Partido Comunista Cubano (PCC) decretó, por unos dólares más, un nuevo reglamento revolucionario para enfrentar el ataque de la civilización y del progreso.

Ante la magnanimidad de la bota yanqui, que decidió aflojarle un tris el pescuezo, el régimen levantó el embargo estomacal para sus famélicos bolcheviques.

La primera medida, tendiente a facilitar que los jugos gástricos se adapten a las futuras francachelas de comida chatarra, autorizó a degustar por familia, cada 15 días, una hamburguesa doble carne de McDonald's.

De igual manera, los emasculados camaradas por la hoz ideológica podrán aliviar sus atrofiados cerebros leninistas con los  abundantes artículos de la revista Playboy. Sus militantes deberán usar yines Levis, fumar Marlboro certificado por Philip Morris y beber Coca-Cola por galones hasta mear Pepsi en la Habana Vieja.

Los Castro se comprometieron a suplicar de hinojos la instalación a perpetuidad de una sucursal de Disneylandia en la Plaza de la Revolución. Para tal fin se ordenó diseñar un emblema nacional con un Ratón Miguelito para homenajear a las ratas del Caribe.

Los tiranos hicieron pública su dicha de jineteras al anunciar que muy pronto vendrán los cowboys de Texas a montarlos… y a desasnarlos a punta de látigo y espuela gringa.

Por ese singular motivo, las altas directivas del PCC autorizaron a sus balseros para que presten el servicio militar con los marines. En esos destacamentos realizarán limpieza de letrinas y servicio de camareras.  La norma rige a partir de la ampliación de la base de Guantánamo, que copará la totalidad del islote.

En conclusión, la feliz medida contagió a las hermanitas de las Farc para que hicieran un cese en sus bordados de sangre. La invitación es motivante. El mamertismo, de chusma y canabis, se derritió cuando el olor a dólar sembró de capitalismo salvaje a los montes de la Sierra Maestra, donde anidará el águila calva.


Posdata.

Fidel, ya puedes llamar al taxidermista porque sobre tu tumba se edificará el complejo militar Theodore Roosevelt: “I TOOK CUBA”.