Encuesta colombiana, sin encuestadores

La alcahueta Farsolandia es la hija bastarda de doña Celestina de Rojas y nieta de un venezolano tuberculoso, apodado Longanizo y conocido en los bajos fondos caraqueños como el amo Bolívar.

La Res-pública casquivana vive amancebada con un cleptómano en una casa de citas. Ella reparte el botín del erario público entre las pandillas de su ex marido, alias Farsolín; la muchacha de servicio, Farsocracia; las fuerzas de sicarios, Farcsolandia o Parasolandia y su tinieblo perpetuo Farsogreso. El hedor a calaverina es su aroma institucional.

La vanidosa furcia, cada cuatro años se prenda y se preña de un delincuente distinto. Por ese motivo, quiere modernizar los símbolos del burdel patrio. La mujerzuela decidió contratar una encuesta con el DANE para modificar la falsedad. La tarea la ejecutará un maquillador lesbiano para estar a la moda láit.

Los íconos del fraude empiezan con un trapo tricolor. La manoseada bayetilla, usada por los futbolistas para limpiarse el trasero y la pecueca repugnante, será cambiada por:

A) Una cobija de indigente
B) La toalla de Tirofijo
C) La frazada de Carlitos…Castaño
CH) Un toldo de cocina cocalera
D) El pendón del Polo, godo y cachiporro. Es decir: Amarillo, azul y rojo desteñidos.
E) Una motosierra reparada en Ralito
F) Todas las anteriores.






El Escudo Nacional, logo símbolo de la derrota perpetua, será levemente refaccionado porque como fracaso es un rotundo éxito.

Este instrumento de la vanidad patriotera necesita una cirugía plástica estilo Chupeta. Hasta la fecha nadie ha podido determinar qué tipo de guarapo chupaba Enrique Olaya Herrera cuando por medio del Decreto 62 del 11 de enero de 1934 reglamentó el escudo.

Fueron tantas las fallas que en 1949 tuvieron que volver a repararlo. En 1955 lo retocaron y quedó listo para el disfraz. No les cuento la trayectoria de su evolución porque los seguidores de la heráldica decente se suicidan.

El cóndor, ave carroñera, se transformará en:

A) El chulo, patrullero del río Bogotá
B) Una urraca ladrona al estilo Samper-Serpa
C) Una cría de cuervos tipo Pastrana
CH) Un escuadrón de Águilas Negras, modelo Uribe
D) Una gallina preñada por un pato
E) Las bolas de Regina 11
F) Un alquimista marihuanero
G) La chimba de Lola.

El cóndor y la corona de laurel se venderán por:

A) Un atado de limones
B) Un tris de canela
C) Un pucho de anfetaminas
CH) Un kilo de cocaína
D) Un poquito de culantro
E) Un cuncho de ajiaco con alcaloides
F) Una manotada de hongos
G) Un plato de borojó con ostras.



El lema de la mentira: “Libertad y Orden” se transplantará cual mata de amapola así:

A) Soborno o sicario
B) No dar papaya… ni culo
C) El plomo es nocivo para la salud
CH) Mija, huele a juagadura de caimán
D) Uy, me mató esta gorronea
E) Tanto jode el perro con la cotiza que al fin se la jarta
F) Esa vuelta le vale un billete, papá. Sí o ¿qué?
G) ¡Fuera colombianos del Sinaí!
H) Vivan los Pájaros de Tuluá. (Me dolió un ala).

La primera franja será reparada por un obrero Mediapala. La granada de oro y las cornucopias serán cambiadas por:

A) Una granada de fragmentación
B) Una reyerta entre lavaperros y coperas
C) Una hectárea de marihuana Punto Rojo
CH) Tres lesbianas desplazados por un travesti
D) La peluca del protolobo Pedro, el Escamoso
E) Una mina quiebra patas
F) Un tarro de desodorante Lander.

Segunda franja, el gorro frigio se cambiará por una cachucha frígida o en su defecto:

A) Un condón de segunda
B) El suspensorio de Pambelé
C) Las bragas de doña Inés de Hinojosa
CH) El pasamontañas de Mancuso
D) Las nalgas de Antanas Mockus
E) Una tapa de mazamorra premiada con bazuco
F) Una totuma para libar chicha, el vino de maíz.




Tercera franja. El istmo de Panamá. Ese hijo vendido por Farsolandia será mimetizado por:

A) Una fosa común
B) Una ciudad swinger
C) La bahía de Folconpuertos
CH) La draga y la droga de Pastrana
D) La Hidroeléctrica del Güevo (Guavio)
E) El serrucho eléctrico de Puyo
F) El apagón con revolcón de Gaviria
G) Un Belisaurio, sin cuota inicial
H) Una mano haciendo pistola.

El poema de Rafael Núñez o Himno Nacional se cambiará por:

A) El Polvorete
B) El Santo Cachón
C) La Jarretona
CH) El Pirulino
D) Sonaron cuatro balazos
E) Mambrú se fue al Putumayo
F) La vieja Chuchumeca
G) Ay, mi ranura
H) The Stars and Stripes Forever.

Las respuestas pueden ser enviadas al correo electrónico Farsolandia@hotmail.com Entre los participantes se rifará una caminata con el profesor Moncayo.

La nota siguiente es aclaratoria. Sólo para chauvinistas que sudan la camiseta 10 del Pibe como símbolo de colombianidad. Antes de recibir sus tradicionales recordatorios en contra de mi querida progenitora les recuerdo lo siguiente:






El gorro Frigio, símbolo de la “libertad” para los revolucionarios extranjeros, no puede ser más ajeno a la tropical Farsolandia.

Frigia es una antigua región del centro de Asia Menor al sur de Bitinia. Esta zona fue poblada por los frigios de raza pelásgica. Los pelasgos son un pueblo prehistórico que ocupó parte de Tesalia (región de Grecia). Se les considera como los antecesores de los helenos. El notablato, siempre tan original, lo escogió como símbolo de la utopía. Sólo quedan las cornucopias llenas de cocaína para vergüenza de los buenos campesinos.

A este lote de engorde, los gamonales lo han descrestados con palabrejas y las cornucopias. (Vaso en forma de cuerno que representa la abundancia. Del latín cornu que significa cuerno y copia, abundancia).

Lo del trapito tricolor es cosa a parte. La izada bandera nacional es tan vernácula como el rajá de Sarawak.

¿Quién la inventó? Según la historia oficial el Precursor de la delincuencia nacional, Pacho Miranda. Él la estrenó en Haití, el 12 de marzo 1806.

Miranda le plagió el diseño a la bandera de Rusia por cortesía de doña Catalina II de Rusia, la Grande. (Ni Cata, ni rusa ni grande). La lujuriosa señora es digna de participar en las historietas de Farsolandia. No se bautizó como Catalina. Su nombre de pila era Sofía Federica Augusta porque era una princesa alemana.

Cata no nació en Rusia sino en Stettin, Pomerania. Actualmente territorio polaco. Eso fue el 2 de mayo de 1729 y murió en San Petersburgo el 17 de noviembre de 1796. Su estatura encajaba en el concepto de pequeño.





La valiente dama se casó con Pedro III, nieto de Pedro el Grande, y emparentó con la dinastía Románov, pero por andar leyendo a Voltaire y Montesquieu se volvió ninfómana. Su lista de mancebos se parecía a María de los Guardias. Grigori Orlov, amante de Catalina dio un golpe de Estado, asesinó al Zar y la convirtió en Emperatriz. Su corte de sementales se estabilizó con Grigori Alexandrovich Potyomkin (Potemkin) quien tuvo el placer de ser su amante y la desgracia de ser su esposo.

Potemkin fue el culpable de presentar a Miranda ante Catica segunda. Esa debacle histórica ocurrió el 14 de febrero de 1787. El lascivo sujeto le calentó el oído con una frase de alcoba: “Tú eres mi causa”. La noble veterana lo nombró edecán de su catre. Le autorizó el uso del uniformó del Ejército ruso, le prestó la bandera, le llenó los bolsillos con monedas de oro, como a cualquier vagabunda, y le despachó de la corte.

El trapo tricolor tan ruso como el Kremlin se convirtió en la Bandera de Farsolandia. ¿Dudas? No se necesita ser un experto en vexilología. El Almanaque mundial resuelve el conflicto. Comparar la bandera de Rusia con el originalísimo pabellón patrio es aclarar el origen de otra mentira. Ahora se entiende el porqué los rusos del pañete quieren tanto a “la rusa”.

Lástima que los prohombres de la Finca Cocalombia no hubieran tenido los ovarios de doña Catalina para correr los linderos. Nuestros grandes patriarcas regalaron, empeñaron, perdieron y rifaron un millón de kilómetros cuadrados de potrero baldío. Por ejemplo, José Manuel Marroquín vendió Panamá por 250.000 dólares a los Estados Unidos. (Los documentos existen).

El tema del himno o poesía de Núñez es igual de trapisondista a su autor: “Ricaurte en San Mateo en átomos volando”



El edecán del Libertador, don Luis Perú de Lacroix, escribió en el Diario de Bucaramanga la confesión de don Simón Bolívar: Ricaurte, otro granadino, figura en la historia como un mártir voluntario de la libertad, como un héroe que sacrificó su vida para salvar la de sus compañeros y sembrar el espanto en medio de los enemigos, pero su muerte no fue como aparece, no se hizo saltar con un barril de pólvora en la casa de San Mateo, que había defendido con valor; yo soy el autor del cuento lo hice para entusiasmar a mis soldados, para atemorizar a los enemigos y dar la más alta idea de los militares granadinos. Ricaurte murió el 25 de marzo del año 14 en la bajada de San Mateo, retirándose con los suyos; murió de un balazo y un lanzazo, y lo encontré en dicha bajada tendido boca abajo, ya muerto, y las espaldas quemadas por el sol...”.

Nota: En el boletín No 46 del Ejército Libertador, fechado en San Mateo el 27 de marzo de 1814 y firmado por el mayor general Antonio Muñoz Tébar, Secretario de Guerra, no está consignado el sacrificio de Ricaurte ni la fantástica explosión.

Y además, dice el parte: “…El fuego que rompieron generalmente nuestras líneas a las ocho de la mañana del 25 con una viveza extraordinaria, se sostuvo con el mismo ardor hasta las cinco de la tarde, lo que agotó nuestras municiones en términos que al llegar a las posiciones ordinarias del enemigo, nuestras tropas que le perseguían, tuvieron que dejar de hacerlo, por no haber ya ni un cartucho que quemar...”.
Eso confirma que la confesión de Bolívar, a Luis Perú de Lacroix sobre la muerte de Ricaurte, es verdad. Si no tenían municiones, ¿cuál polvorín estalló? Y segundo, los patriotas perseguían y no eran invadidas sus posiciones. Ningún oficial dejaría de informar un acontecimiento tan ensordecedor en su parte de la batalla. La explosión fue de pura mierda.